L'Antre de Siridius

Un fougère m'a passé un petit coucou et....

2010-02-14T08:32:00.000-08:00

Bonjour !
Excusez-moi de ne pas avoir trés présent tel quel durant ces derniers temps, mais je n'ai pas vraiment pris le temps de m'occuper de ce joli blog qu'est le mien.
Alors, je viens ici pour vous annoncer deux choses :

- De une, je ne vais écrire un gros pavé ici...Si, si, je vous jure !...Bon, c'est déjà ça de fait !
- De deux, je voudrais vous annoncer que j'ai débuté mon roman (répondant au doux nom de "Je suis une fougère !") et que le prologue et le premier chapitre sont disponibles ici : http://jesuisunefougere.blogspot.com

Merci de bien vouloir vous y précipiter tout de suite afin d'y lire toute la magie de la littérature de bas-étage, merci^^

Bien littérairement votre, Siridius.

Aude a la joie

2010-02-14T07:19:00.000-08:00

Subtile symphonie qu'est celle de ce contingent de violons cinglants, gracieusement jetés dans l'abyssale abîme qu'est l'anus de ce pauvre chien, alors qu'ils griffonaient tristement le mur du son en ton honneur, florisante feuille de lière.
Epique Aude Isée, aucune plume n'aura su faire éclater ta beauté, ni même Homère, autant que la mienne. Point d'orgueil ou de vanité dans mes propos, sombre chevelue. Simplement une joie incommensurable à la vue de mon reflet dans le miroir de l'âme qu'est ton cléopatresque nez.
Cinglant révolté, ton minois félin alarme sans cesse la passion canine de mon pelage enflammé. C'est comme si le Diable en moi voyait le Dieu en toi : une lutte intestine entre mon coeur et mon âme. Les griffes mortelles de tes catapultes emplies de vie (en français, ça donne "tes cordes vocales") ne cessent d'assiéger cette forteresse déjà prise, jonché de cadavres nécrophobes, aux fondations éffrités par le temps et l'huile de colza.
Malgré l'apparence que revêt ce mannequin préambule, et potentiellement somnambule, cette Ôde n'est certes pas écrite dans le but de faire l'éloge des violons nasaux qui actionnent des catapultes divines dans l'intention de mettre fin à la brulante dynastie des bergers allemends intemporels, mais ne constitue néanmoins pas le rouage principal d'un récit panégyrique en ton nom. Sincères excuses, ma trés chère Porsche !
Mais c'est alors que j'ajoute, tout en évitant un tes merveilleux coups de pied, que cette Aude ne t'es toutefois pas étrangère, familière Ôde. Je passe outre cette inversion passablement volontaire et t'honore en expliquant que cette bucolique lettre ouverte est dédiée à la Joie.
Oui, ma cordelette ! J'exprime ici l'admiration que j'éprouve pour cette cette joie ténébreuse qui habite chacune des balles de lumière que tes yeux m'envoient ! Je me meurs de bonheur, et je voudrais pouvoir mourir des centaines de fois pour goûter à cette moribonde joie, traversant ma chair, éclatant mes poumons.
Que je reverais d'être éternel, afin de pouvoir m'éteindre avec toi, tels deux cigarettes en chocolat dans une chambre froide.

Sous la Protection des Guitares

2010-02-14T07:17:00.000-08:00

Tombante, décadente. Te voilà, ma guitare !
Regard symphonique, qui déchaine les tempêtes
Et broie les os, surpassant les trompettes.
Pète ! Détruit ! Qu’aucune lumière ne luit.

Messie de Métal, tes six clés sans portes
M’emportent et apportent du cyanure à la bouche
Du despote, grattant et raclant les fonds
D’une Humanité se tranchant elle-même l’aorte.

Porte cette rage et cette haine de la mort !
Tord mes genoux et sublime ses reins,
De manière à ce que nous partageons ce viol serein.
Divin, son ventre au contenu maudit dort encore.

D’or et de lumière est cette musique létale
Qui transperce ce monstre d’ordre fœtale.
Fatal, l’abominable chérubin se joue de nos sens.
Page de L’Apocalypse, il revêt quatre apparences :

Guerre. Insipide et délectable opium que l’Homme fume.
Légumes. De détruire la viande, ils ont jurés.
Téléréalité. Le fléau qui éradiquera l’Humanité.
Rap. Ultime ennemi du Métal salvateur, qu’il asservit de son enclume.

Guidés par de gutturales guitares, de battantes batteries,
Et par des chants viscéraux, contentons-nous d’aimer comme à Mytilène
Où notre anandryne favorite, de nous sûrement, se rit (ou se ressert en riz).Je t’aime, ma douce, froide comme l’automne ou chaude comme la laine.

Méprise Végétale

2010-02-14T07:14:00.000-08:00

L’arbre de la vie qui luit,
Muse d’une douce poésie.
Tes branches tailladés et coupés
Ne cesseront jamais de ma faire t’aimer.

Flot continuel de chair putride,
Ta sève, jamais, ne se vide de ces rides.
Sapin de sang et de pus,
Mange-moi avant que tu ne sois repu.

Odeur fétide, ta fragrance sublime,
Doucement, plonge mon esprit dans l’abîme.
Oh ! Putain de bordel de zut !
Je t’ai trompé alors que tu me faisais turlute !

Tandis que, sensuellement, je caressais tes hanches,
A haute voix, j’insultais ses tranches.
Méprise délirante ! Je maudis, d’un côté, ce géranium,
Et de l’autre, je te bénis de mes baisers, Mon Anémone !

Ne t’enflamme pas, ma Katherine !
C’est à cette plante que je dédis ces conneries,
Et non à tes belles feuilles, délicieuse ballerine.
Maintenant, dans l’amour, plongeons dans ce lit.

Aude a la Toile

2009-12-07T10:21:00.000-08:00

Les images frappent. Les vierges se cassent. Les yeux se plissent. Et pourtant, aucune âme n'ose ni trahir, ni combattre, ni fuir.
Chère Aude, omnipotente et potable pétale de violette déshydratée, les sonorités de tes ongles (si majestueusement écarlates face à ce tableau si ridiculeusement noir) ne pourraient-ils pas assourdir ces tonitruantes absurdités qui nous rongent ?
Epris d'une toile virtuelle, nous ne voyons pas l'ombre prédatrice et menaçante du géranium furibond derrière le champ de carottes. Hep, ne t'enflamme pas, mon Audrey !
Ne te sens pas contrainte ou forcée (de toute manière, de par tes antécédents judiciaires, tu ne supportes pas les menottes) de bruler d'indifférence devant cette métaphore, bien trop rustique et pittoresque pour ton esprit trop peu déviant et vicieux, ou de m'envoyer chercher des ampoules chez Orion par l'intermédiaire d'une de tes somptueuses gifles astrales suite à cette malencontreuse étourderie nominative !
Hatôns-nous lentement, virus insipide : Prenant mon courage à deux mains et ton bras éxotique (avec le reste, bien sur) dans l'autre, j'irai, tel un publicitaire véreux dans une cohue de jeunes filles en fleur trés arachnéennes, délivrer cet amour et ce respect de la vie que ta gorge fertile et délicate m'a légué.
Et, armé de mon sens développé de la non-violence, nous vaincrons le poison morbide que diffuse l'habile araignée derrière la toile dans les veines craquelantes et sifflantes de notre Humanité.
Impétueuse Mytiléenné ! Tel une Vivien en plores, je t'impleure ma Kérimé. Ma tête a tant besoin de tes épaules, et ma main de tes doigts. Qu'attends-tu pour débrancher la prise ?!
Non !
Lache-donc ce verre de cidre et cette pizza à la bolognaise !! Sale informaticien !!!
Tes lumineuses mandibules n'iront pas corrompre cette délicieuse pizza une fois encore !!!!

Aude à l'heure

2009-12-07T10:04:00.000-08:00

"Bling, bling", fit l'élégante petite montre en argent alors qu'elle chutait en parcourant cette inévitable course à la verticale que fait chaque objet sur lequel la gravité n'a pas d'emprises...le phallus humain excepté, bien évidemment.
Ah, clairvoyante Aude !
Pourquoi a-t'il fallu que cet ignoble spectacle à connotation quasi-temporelle n'ait point pris la fuite devant tes délicieux et vindicatifs globes...oculaires.
Ma Mésopotamienne, comment donc cet immonde objet/membre/jouet sexuel/inséminateur naturel/gaterie ambulente (rayer la mention inutile) en est-il arrivé à importuner de son gland incisif mon esprit fertil alors qu'il jouissait tant à l'idée de m'innoder de Bonheur à la vue de ton coeur (No vivisection inside !).
Ô Ma Déesse ! Délivre-moi de ce flot pornographique de métaphores érotiques ! Je me noie avec allégresse dans la perversité et la débauche qui m'envahit en ce moment tardif.
Quelle heure est-il, d'ailleurs ?
L'heure qu'il était hier à la même heure ? Hum....Peut-être devrais-je, à l'instar de ton divin poignet, porter une montre ?
Oui, cela est une bonne idée.
Ah, ma Muse ! Tu es l'encre virevoltante qui habite ce corps frêle et chétif qu'est le mien, tel une télévision millénaire donnant le sein à une télécommande bien trop éléctronique pour être considérée comme étant douée d'intellect.
Quel dommage !
Quel dommage d'oublier ces fières télécommandes !

Les Pensées de Siridius (ou apologie de la littérature de bas-étage)

2009-11-29T07:02:00.000-08:00

- Smith (ce satané philosophe qui tentera, par la suite, de contrôler la Matrice) a dit, un jour :
"Les conneries culturels de ces saletés de crayons patisseurs nous plotent franchement les farines de beurre !"
Quel grand homme !

- Le pain, c'est la chaussure de l'homme ! (M. Despommes, boulanger philosophe Indien du XII° siècle)

- La Tour de Pise, quand elle rigole, elle envoie du bois ! (Senor DeVisito, guide italien porté sur les herbes provençales) PS : Spéciale dédicace à Aix-en-Provence, et à sa sublime vaticineuse.

- Galilée, il aurait dû manger plus de Galilettes. (Un publicitaire de l'agence de biscuits Dabone)

- Les chutes de reins pénétrées par des masses de frottements anorexiques, ça fait bille quand même ! (Déclaration du physicien Mackensiet à propos des risques cutanées liées aux rapports sexuels entre une femme et un meuble, cf. voir le livre A Rmoire ou A Dieu ?)

- Je n'ai jamais pu serrer un koala entre mes oreilles. (Dernière citation du célèbre braconier russe Yetof Kuilobretz, qui avait pour habitude de se confectionner des écouteurs à partir des ossements de ses proies, avant qu'il ne meurt d'un cancer des tympans.).

Elucubrations et Conneries Ordinaires de L'Esprit Torturé des Wens du Bourre, Vol.4

2009-11-29T06:45:00.000-08:00

L'interlude des idées de la communauté commence par le milieu :

On essaie, en vain, d'unifier les Olive et Tom, et les Tom Sawyar. Tous sont pourtant conduits aux animaux inexpressifs de la pensée suppositoire du dialogue silencieux de Lââm, l'impossible autre extrême de la chanson française. Un code indéchiffrable de la parole publique.
Un problème qui ne peut exister sans la politique des tiques susceptibles et moralistes. Aussi donc, les fulgurants et sombres ébats de soumis amureux des caves du Marquis pourraient encore nous préserver de la manipulation politique (quel élégant pléonasme !) par un contrat de polygamie généralisé des langues.
Allons fricoter avec le premier clitoris intellectuel venu ! Nous plonger dans une égalité anti-dogmatique de la communication ! Nous battre et résister face à ce clientélisme mielleux que nous sert tous ces grabataires séniles et hédonistes, addicts à cette formidable substance toxique qu'est le pouvoir. Que faire face à ce danger ?!
La solution paraît simple, mais peu morale : Cessons de communiquer, farmons les vannes des tuyaux de cette rhétorique r(h)apsodique, n'ouvrons nos portes qu'à de splendides créatures aux lèvres somptueuses ! Arrêtez donc votre racisme puéril envers les noirs, les Juifs, les femmes, les homosexuels, les végétariens, et les tourtes ! Haissez plutôt l'ensemble de l'espèce humaine !
Au rap de la rue, préférez-lui le granuleux métal sortant, puissant et arrogant, de cet écouteur intempestif plein de cire !
Mais nous avons toujours le choix aprés tout. Donc :
- Si vous voulez goûter au plaisir pornographique de la communication, soyez omnipotents.
- Si vous voulez sentir la beauté des choses, tournez la valve.
Un juste milieu s'impose, bien sûr, mais là-dessus, je vais vous faire confiance(ou pas...).

Aude a un stylo...

2009-11-29T06:32:00.000-08:00

Mon Aude roche, tu es ma source !
Ta pureté évanescente nous lave de toute cette animadversion tranquille. Et pourtant, je ne te boirais pas, mon aqueuse !
Ce soir ensoleillé, et bien que mes paupières ne rêvent que de ton souffle, n'abriteras pas cet éternel éloge que ma main te dédis. Océanique beauté !
Que j'aime le reflet du reflet du reflet voyageant à travers ton iris merveilleux, douce violette !
Car telle, en effet, est la couleur de l'objet qui t'usurpe cette fois-ci : le stylo qui t'écris en ce moment-même (et ceci même si ce texte est tapé sur un ordinateur empli de Raison par l'intermédiaire d'un pianotique clavier).
Ah ! Infame ustensile ! Comment oses-tu te substituer à ma délicieuse Aude roche, en tant que destinataire fortuné de cette élucubration panégyrique ?!
Sacripant, dis-je avec une violence absolument impossible à retranscrire tant elle est douce, fuis donc, tant que tu le peux !
Que la plume t'apporte, que la bille te porte, que les lecteurs te supportent, et que Jack sonne à la porte ! Vas, et laisse ton encre corrompue corrompre des forêts entières, peuplées de blanches et vierges feuilles qui ne pensent qu'à être déflorées !
Sincèrement, et de tout mon coeur, bonne cueillette et bonne chance à toi, ma plume libertine.
Puisses le vent mystique de la Beauté te faire voler vers le bonheur, doux stylo.
Adieu.

Aude a la chaine

2009-11-18T13:32:00.000-08:00

Sublime Aude !
Ô toi, dont les cheveux sont si capillaires et les ongles si joliment disposés dans tes fantastiques cavités nasales, ou nasaux (ceci n'étant qu'une manière plus ou moins lyrique de parler des trous de nez), pourquoi es-tu si unique ?!
Ma douce, pourquoi a-t-il fallu que tu ne sois point le sujet de ma tendre élucubration que je te dédis pourtant en ce moment ?
Question tout-à-fait rhétorique, me repondrais-je, car, pour l'instant présent des coquelicots, ceci n'est aucunement une Aude à ta beauté,ma chère Ôde...et bordel rempli de putains, je me suis fourvoyé ! (N.B : Pars, Vulgarité ! Vas-t'en ! Ici, tu n'es point désirée...) Mais enfin, aprés cette violente parenthèse (Vilaine !), laissons-nous flotter jusqu'à la bouée de sauvetage qu'est le sujet qui nous préoccupe : la chaine.
Toutefois, cette magnifique métaphore maritime placée, il convient d'imposer une précision capitale tant elle sera précise en premier lieu, et incroyablement floue par la suite :
De par son attirance surnaturelle à la musique Metal, l'auteur de cet article a de longs cheveux !
Ouah ! Splendide révélation ! Ma Raison est sodomisée par ta puissance, et mon frein est cassé.
"Je sais, réponds la révélation, c'est moi qui ai coupé la chaine de frein !"
Arghh ! Horreur ! Infâme révélation ! Toi qui es si cruelle !
Lâche donc ce sécateur et va manger des Pepitos !

Aude a la chaise.

2009-11-08T09:43:00.000-08:00

Une chaise.
Quoi de plus pathétiquement immoblie qu'une chaise ?
Une plume ? Non, elle vole. Un stylo ? Non, il roule. Un cadavre ? N'y pensons même pas ! Sous les mains habiles d'un nécrophile psychotique, un être cadavérique peut se montrer étonnament vivace les soirs de pleine lune. Alors quoi donc pour répondre à cette question ?
Votre cerveau, sournoisement déstabilisé par cette digression bien trop glauque pour le sujet qui nous préoccupe, ne saurait y répondre sans une bonne dose d'intérrogation. Et c'est tant mieux car, sans point d'intérrogation, ou serait la question ? Et n'oublions pas que, sans point d'intérrogation, cette ridicule question ne serait plus qu'une phrase.
Simple, abjecte, ennuyeuse, mais grammaticalement correct malgré tout.
Et que cela donnerais-t'il avec un point d'exclamation ?
Quoi de plus pathétiquement immobile qu'une chaise !
Effoyable ! Soyons honnêtes, pour une fois : Son point d'intérrogation lui convenait mieux. Oui, mais cela revient à poser la question que nous abordions tout à l'heure. Mais quelle peut-être la réponse ?
Une plume ? Trop volatile ! Un stylo ? Celui-ci est bien trop occupé pour être immobile. Un cadavre ? A dire vrai, je n'en sais rien. Demandons-le lui.
Oh, et puis flûte ! Pourquoi s'engraisser l'esprit à coups de questions rhétoriques dont, de toute maniière, tout le monde se fiche ?
Cessons donc nos souffrances et allons manger des pizzas !
La vie n'est pas faîte pour être passée sans pizzas.

Une journée de connards ! Mais quelle journée tout de même !

2009-09-18T13:50:00.000-07:00

Il arrive des fois où le simple fait de se nourrir de paninis tièdes et d'eau fraîche ne nous/me suffit pas. Il arrive parfois qu'on ait envie d'avoir ce que les "gens du Monde" appellent des intéractions sociales !
Brrrr !
J'ose même pas y penser !
Enfin, il y a un petit bout de temps déjà, j'ai décidé de participer à une expérience (j'aime ce mot^^) de mixage, proposé par TeruHi, fier membre du Netophonix (dont le lien se cache quelque part ici).
Aprés plusieurs semaines de dures glandades, je me suis mis dans ce que j'appelerai "le désespoir de la création", et j'ai finalement, avec l'aide du script "particulier" et les quelques "rushs" (j'aime pas ce mot^^) aimablement mis à la disposition des participants, sorti une horrible mais toutefois trés symphatique création de prés de 16 minutes sur le thème d'une "Journée de connards".
Voilà le lien : http://www.mediafire.com/download.php?qxoeitkvjwj

Scénario :

Jej, Mikalone, et TeruHi (ainsi qu'une réecriture de Siridius)

Casting :

(parce qu'il faut toujours flatter son égo par moments^^)

Par ordre d'apparition :
Quentin : Siridius
Adrien : Jej
Madame Lapine : TeruHi
Pervers pédophile : Zephyron
Petit garçon : Zephyron
Vendeur d'assurances qui prédit la fin du monde : Siridius
Fanatique religieux : Siridius
Voix du magasin : Mikalone
Noisettophile : TeruHi
Technicien de surface : Mikalone
Philosophe 1 : Siridius
Philosophe 2 : Zephyron
Homme débat : Zephyron
Caissière de supermarché : Mikalone
Isabelle : Une trés charmante amie dont le pseudo m'échappe^^ (elle me le rappelera, je pense)

Voili voilou, faîtes-vous plaisir les jeunes, c'est du gratuit et c'est du bon !
A plouche !

Elucubrations et Conneries Ordinaires de L'Esprit Torturé des Wens du Bourre, Vol. 3 (eh ouais, déjà !)

2009-07-30T20:23:00.000-07:00

La sculpteuse des paix tranchantes :

Ou sont les tourtes ?Ces tourtes suicidaires qui ne se justifient qu'en posant des quastions possesives qui nous embrouillent, nous les hommes. Et puis, de plus, face à une attaque aussi élaborée des meubles chanteurs, les hommes se doivent d'être guidés par un sage artiste qui copie les imitateurs. Celui-ci, alors, n'a pour seul objectif que de trouver, car tel est son but, le Caton coupé de l'obscurité, si mignon à l'intérieur et si périssable à l'extérieur, tel un Twix en caoutchouc ou un godemichet en chocolat (c'est selon votre appétît sexuel, en fait).
Ce philosophe félin trouvé, le guide va pouvoir s'engager dans un suicide collectif du monde, parfait exemple de l'esclavagisme abstrait des bénéficiaires abrutis et impavides de la violence acarîatre et condescendant.La libération des en-cas équilibrés et des prises instruites qui montrent leurs seins magnifiques à Judith, la brune divine dont Un Cercle Parfait fît l'éloge à l'aide d'une chanson vampirique et lunaire, pourra alors se prétendre nécessaire.
Cette sculpteuse en sandales roses, toute émotive, vaincra le Tout-Paris et, avec le charme de sa virilité féminine (ce qui est, à ce jour, la plus belle des oxymores) s'addreseras à la fois aux tourtes, aux meubles, et aux hommes.
Enfin, elle les réuniras alors sous un même slogan de paix et d'amour, de rêves et de valentines.Un slogan évocateur de la liberté tranchante, qui décapite l'injuste censure sociale et politique.Un terrible slogan sculpté par l'esprit du Monde : Ca troue la chatte !!!!

Elucubrations et Conneries Ordinaires de L'Esprit Torturé des Wens du Bourre, Vol.2

2009-07-30T20:21:00.000-07:00

Apologie du poète :

Le poète, de par sa connaisance de la langue, va user des pneus de tracteur combinés avec un dimensionnateur temporel. Tout cela provoquant un détournement du Boeing 747 qu'est la langue française pour exprimer tous les sentiments de la condition humaine en une explosion de couleurs littéraires et de doigts sapphiques. Car telle est la nature du poète, le mâle des maux des lettres : le page phallique de Sapho, la lyrique muse !

Telle une lesbienne amazone en quête d'un Hercule clitoridienne, il s'en va en croisade sur les sentiers de l'amour à travers des tableaux alchimiques, des mots polymorphes, et des vers hermaphrodites.Dans une farandole de cunnilingus fulminants et de pénétrations fétichistes si interdites et oralement excitantes, le poète dépeint le plaisir sapphique que l'humanoïde primaire et droitier ne ressentiras jamais.

Elucubrations et Conneries Ordinaires de L'Esprit Torturé des Wens du Bourre, Vol.1

2009-07-30T20:19:00.000-07:00

Hé bien, comme son nom semble l'indiquer, ce sont en fait de grosses conneries dactylographiées que je m'amuse à faire de temps en temps, histoire de faire preuve d'une certaine littérature.Ne soyez surtout pas surpris si ça n'a aucun sens car j'ai fait dans l'intention de faire une sorte de compil' de mots suffisament déjantée pour que ça fasse littéraire^^
Je tiens à préciser à tous les profs de français, et les littéraires chevronnés qui auraient la drole d'idée de trainer par ici, qu'il ne tiens qu'à vous de vous lancer dans une dissertation de texte aussi inutile qu'ennuyeuse par rapport à ce que seras présenté ici !M'enfin.....

Mais Pourquoi donc Ichotte ?

C'est la déprime ! L'individu est obligé de vivre parmi les truites du mal. Il sera amené à leur village où, aprés avoir subi une épreuve initiatique intense, il apprendra la vérité sur la nature des pompoms hippies qui sucent les Snickers des moutons anarchiques agrégés de bêtise humaine.
Les bergers d'Arcadie, allant chanter sur le port d'Amsterdam, se mirent à eventrer un hamster, ou un cochon d'Inde si vous vous appelez Bruno le Salomon.
Pourquoi donc Ichotte est-il si insociable et insatiable dans son envie d'être balancé lors de l'abolition de la culture de germes de totalitaires initiés pro-"Twilight" ?
Peut-être à cause de la liaison du Nom Respect avec l'Autre le pas compris.

Tu veux kikoololiser un site ? Alors viens et emmène tes amis, ou ta mère, ou ton chien, ou......

2009-07-30T20:07:00.000-07:00

Avant de m'élancer au vif du sujet habilement mis en place par ce titre (je l'espère) évocateur, il m'apparaît urgent d'annoncer à ceux pour qui (comme moi) les rives de l'Internet sont des terres inexplorées la réelle définition d'un Kikoolol (Kikoo Lol, ou encore Kikoo-Lol) : Tout d'abord, un Kikoolol est une personne qui fréquente de manière inquiètante et quasi-hebdomadaire les t'chats, forums, et autres sites où l'on discute (site officiel du nazisme international et autres amis d'Hitler compris) et où l'on s'échange des idées, des adresses, des photos, des stringes, etc...... Le terme Kikoolol est, en fait, une abbréviation des termes Kikou (mutation de Coucou sur MSN ) et Lol (immondice linguistique propre au language du Net, que je déteste d'ailleurs plus que tout !). Ainsi donc, un Kikoolol est facilement reconnaisable dans le fait qu'il répète hystériquement les mots Kikou et Lol dans ses phrases (enfin, si on peut encore appeler ça des phrases...) et par une orthographe capable de rendre aveugle n'importe quel prof de français tant le nombre de fautes est ahurissant ! On disais du language SMS qu'il était une abomination, alors je vous dis pas pour le language Kikoolol ! Il est aussi important à noter qu'un Kikoolol a, au grand minimum, trois comptes MSN plus cinq-six Skyblog ! Par ailleurs, le kikoolol est souvent confondu avec le terme Boulet sur le Net, à tort souvent, car les deux sont tout de même trés différents au fond !Mais bon, histoire de vous laisser réviser, je vous conseille cette adresse, c'est vraiment poilant, vous verrez !http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Kikoo_lolAussi, aprés une introduction aussi longue que didactique, j'en viens au sujet principal ! Il y a peu de temps, j'ai découvert cette énormité du Net, capable de "transformer" n'importe quelle site en un véritable temple en hommage à l'illétrisme ordinaire ! Vous verrez, c'est horrible !http://kikoolol.memepasmal.net/Rentrez n'importe quel url, appuyez sur le bouton LOL! et c'est parti !Amusez-vous bien, et allez pas me faire des commentaires tout kikoololisés sinon je vous bloque !^^
Allez, à toute mes tourtes !

On a construit la porte !

2009-07-04T13:55:00.000-07:00

Muah qu'est-ce que c'est ?!
Eh bien ceci, mes chers petits chéris, c'est mon nouveau blog. Alors, pourquoi en créer un nouveau vu que j'en ai dejà un ici ? (http://siridius.skyrock.com/)
Tout simplement parce que j'ai "chvandi" ! C'est à dire que ce matin, alors je me regardais dans la glace (glace caramel-beurre salé, trés bon), un de mes innombrables cheveux vient alors se poser devant mon oeil gauche (car mes cheveux savent depuis longtemps que je suis gaucher des yeux), et me dit de sa voix fluette : "Eh regarde, j'ai grandi !"
Me vint alors la révélation : Mon skyblog ne me suffisait plus ! Il me fallait un autre endroit pour poster mes inquiétantes créations mp3 à venir. Toutefois, devant mes (trés) faibles connaisances en code html, l'idée d'un site Web était inenvisageable ! Mais l'idée de créer un Blogspot m'est surtout venu en visitant le blog de Tarentule Platinome (ceux qui connaisent veront de quoi je parle). Et comme j'ai vu que même un BlogSpot pouvait être pas mal foutu...Et bien, j'ai tenté l'expérience !
Bon, voilà je termine ce message en vous disant clairement que si vous avez continué à lire ce truc jusqu'à là, c'est que vous devez bien vous ennuyer !
Allez, chao !